不久后，那个女生就转学了，我不清楚是什么原因，不过我认为那天的事应该占了很大一成分吧。她走了后的几天，我很是伤心难过了一阵，看看舒况，也是无精打采的，我就想他那天说的话肯定是违心的，不过，不管我怎么追问他，他总是笑而不答。

坐在楼顶上，看着下面车水马龙喧哗闹腾的城市，舒况说他爱这个城市爱的要命，我说为什么，他就指着漫天的星光告诉我说因为这个。我便觉得好笑，星光哪儿没有。然后他就很严肃的看着我的眼睛说其实我这个人是很容易知足的，就像我的父亲，我很难见到他，但我知道父亲爱我，这便足够了。我看着星光下舒况的侧脸，很模糊很温柔的感觉。

楼顶上的平台是我们最爱去的地方，舒况总是夹着一个大画板，上上下下。我老是看着远方觉得未来很茫然，舒况总是很专心的画他的画，把一切都置之度外。那个时候我学会了把烟狠狠的抽，把酒狠狠的喝。等我们扔了一地的啤酒瓶，倒在地上遥望星空的时候，就开始谈理想，谈人生。我告诉他说，曾经有叫个做张爱玲的女人，，用这样一句话来概括生活，她说生活就像是一件华丽的袍子上长满了虱子。他笑着说我看到的是袍子，而你却太执着于上面的虱子，我便觉得他说的很对。舒况是热爱生活的，虽然他老是桀骜，老是玩世不恭。我们那时侯最喜欢说的话是，明年的这个时候我将会在哪哪哪。

高中毕业以后，我进了一所北方的学府，舒况留在南方。舒况学的是美术，那是他的专长。我的房间里挂满了他送的画，都是他自己画的，从幼稚到成熟，似乎可以看到我们成长中的点点足迹。

平时也很少联系，只在寒暑假，见了面后就经常泡酒吧，舒况还是老样子，只是眉宇间多了些感伤。我们在一起谈天说地，聊事业聊女人，那种架势像足了当年我们的父亲们。

在我们读大二的那年，舒况的家里出了一场大变故，他的父亲因为生意上受骗赔的精光不说还欠下一大笔债，于是那个和蔼有可怜的老头儿不堪重负在一个凌晨从楼顶上跳了下来，之后就在也没回来，当时我也在外地，赶回来见到舒况的时候，他坐在床沿上闷闷的喝酒，眼睛深深的凹陷进去，整个人瘦脱了形。我从未见过舒况这么颓废无助的样子，然后他说爸爸走了，说这话的时候紧紧的抓着我的手，干涸的眼睛里泪光点点，却一直压抑着没哭，怕被在房间外面的舒伯母听到了伤心。

之后，舒况就决定退学了，虽然知道他打定了主意就不会再改变，我仍旧毫无意义地劝了他几回，因为实在不知道除了这样我还能干什么。他让我不要告诉他母亲就只身去了更南方的城市。他说要还债，要养家糊口。我知道年轻时候的我们已经一去不复返了，舒况真正长大了，已不在会人前流泪。我开始明白大人的不易，明白舒伯父以前为什么那么忙要忙到那种程度。

我毕业之后应征入伍，始终觉得愧对舒况的三年之约，舒况在电话里一边打着哈哈一边说，以后时间还长着呢。

就在我即将拿到退伍证书准备南下找他的时候，便接到了他的死讯。酒后驾车，我想这个家伙，死的的确是太冤了。于是想起舒况说过的话，"以后时间还长着呢。"就觉得造化弄人，而今已是物是人非。舒况走了，连同他的一切，留给我的只是记忆中的那个由男孩长成为男人的舒况。

一直都觉得愧对舒况，在他失去父亲的那段急需扶持的岁月里，我却未能与他分忧解难，一直都是这样，舒况能帮我解决许多的事，而他的事，我却总是帮不上忙。我现在唯一能做的就是替他孝敬母亲了。

墓前的烟雾渐渐的消逝，照片上的舒况含着笑意的眼睛专注的看着我。地上是我扔了一地的烟蒂。我把带来的酒洒在他的墓前，只希望他今生能够喝个足，下辈子不要再做酒鬼了。

深秋的风吹着树上萧瑟的叶子让我觉得异常的冷，舒况的墓碑是冰凉凉的，我不知道躺在地下的他会不会冷，后来又想到人死了以后是不会有任何感觉的，便觉得凄凉。其实每个人都会死，身体化为自然的一部分然后让留下来还活着的人们吊念，如此循环往复。

我最后一眼看了看舒况的墓，往喧哗闹腾的人间世界里走。